- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай давай.

Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху "ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР."

Не смешно, зато правда... наверное.

Добавлено (23.12.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Построил как то Сахаров на Янтаре сортир и собрал всех мутантов и сталкеров и говорит им
- Кто хоть что-нибудь с соpтиpом сделает того придавлю своими руками !
На следующий день выходит из бункера и видет - в соpтиpе окошко разбито. Ну рассвирипел Сахаров и заорёт
- Кто сделал ?!!
Выходит вперед бюрер и говорит тонким голосом:
- Я не я !
- Как это ?
- Ну иду я значит сегодня yтpом мимо соpтиpа, а там Псевдогигант сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
Посмотрел Сахаров на Псевдыша и решил не связываться и говорит:
- Hy ладно, так и быть, не виноват ... Иди уж.
Hа следующий день опять стекло выбито...
- Кто сделал ?!!
Опять бюрер:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижу я сегодня yтpом в туалете, мимо Меченный-Стрелок пробегает, я его схватил,хотел подтерся,
а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Идет Гопник по Зоне. Видет Сталкерша идет.
-Ну, че, Сталкерша, давай?
-Щас, разденусь...
-Да ты че? Бабки и артефакты давай!

Сидят сталкеры в баре пьют. Тут открывается дверь влазит сталкер в рваном скафандре в руках счетчик гейгера , на плече Винтовка Гаусса
- Угощаю всех!
Все гребут по халявному пиву
Сталкер к бармену
-Ты чтонибудь слышал про Г.Э.К.К?

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

И былина про героев
...И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и запретные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.

Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Он остановилась.
- Лежать!
- Лег.
- Ползи!
Пополз.
Вдруг над ухом участливый голос сталкера:
- Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты
ползешь...

Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит:
- А ну, быстро становись на колени!
- ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?!
Но на колени падает, ибо жить хочется.
А сталкер ему:
- Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...

Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение.

Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!

В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому:
- Ты около Бара выходишь?
- Нет.
- Тогда давай меняться.
- А что у тебя есть???

Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где сидит кровосос.
- Ну, что, нашел?
Сталкер, прихлопывая дверцу,
- Не, пойду еще на кухне посмотрю...

Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...

По Припяти разносятся вопли:
- Ухо! Ухо! УХО!!!!
И спокойный голос контролера:
- Поздно, прокомпостировали!

На Большой Земле в метро к машинисту поезда вваливается пьянючий сталкер с калашом:
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...

На военной базе:
- Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

Долговец на заслоне.
- Стой, кто идет? Стрелять буду...
Монстряка:
- Стою...
- Стреляю...

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Росія КУПАЄТЬСЯ В НАФТОДОЛАРАХ....
....Нафта досягла НЕБУВАЛОЇ ЦІНИ $50 за барель
Guardian, November 20, 2008
...Росія близька до економічного колапсу в той час, коли ціни на нафту упали до СМІШНОЇ ЦІНИ $50 за баррель.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

На вулиці Києва пробка. Один з водіїв питає міліціонера:
- Що трапилось?
- Через проблеми в економіці прем'єр-міністр Юлія Тимошенко впала в депресію, зупинила машину посеред вулиці і тепер погрожує облити себе бензином і підпалити. Щоб утішити голову уряду, ми почали збирати пожертви
- І багато вже зібрали?
- Поки-що близько 40 літрів, але багато-хто продовжує зливати бензин.

Як чинить прем'єр-міністр, якщо за 2 дні курс національної валюти обвалюється на 25%, інфляція за рік становить 20%, промисловість падає на 4%, половина металургійних комбінатів зупинена, 5 системних банків на межі банкрутства?
В Нідерландах - здає в бюджет усі сімейні цінності і їздить на велосипеді
В Англії - йде у відставку і пише мемуари
В Японії - робить харакірі
В Україні - виграє парламентські і президентські вибори...

- Пане Черновецький, кажуть, що воду і газ у Києві відколючили згідно вашого наказу?
- Нагла брехня! Я взагалі не в курсі, що діється у місті!

Кажуть, Ющенко, щоб покращити відносини України і Росії хоче нагородити Медведєва орденом Мазепи.

Я пішов до банкомату, і він попросив у мене двадцятку до понеділка

Новини 6 травня 2009 року - "Газпром" запрпонував Україні купувати газ по 3500 доларів за тисячу кубометрів газу. Керівництво "Нафтогазу України" запрпонувало оптимальну ціну - 50 доларів. Переговори тривають.

У відповідь на претензії Москви українські цигани заявили, що навіть вони не крадуть російський газ. .

Переговори Росії та України по газу вийшли б наьагато цікавіші, якщо б Росія делегувала на переговори Валуєва, а Україна - Кличка

Стало відомо, що російська 58-армія увійшла вглиб України по тимчасово пустуючому газопроводу. Украні прийшлося негайно направити у трубу резерви газу із своїх підземних сховищ, щоб не залишатися перед Росією в боргу...

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С ней он в подьезд сразу зашел.
Словно как гром что-то там прогремело
Ручки направо, ножки налево.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтный провод сорвался.
Видимо, в проводе ток был крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше у мамы любовников нет.
Маленький мальчик нашел пулемёт -
Больше в деревне ни кто не живёт!

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандаля прирос.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой нажал на рубильник
Быстро замерзли все сопли в носу
Даже не съел он свою колбасу!

Девочка Маша нырнула в бассейн...
В пятницу нырнула, в субботу всплыла!

Мальчик по стройке гулял как баран
Рядом работал башенный кран,
Троссы порвались, упало тонн триста,
Стал этот мальчик как "Завтрак туриста"!

Девочка Маша гранату нашла,
Но не знала что с ней делать она,
Маленькой ручкой свернула запал...
Долго по воздуху бантик летал!

Сиськи на лево, сиськи на право
Трамвай переехал вожатую Клаву

Маленький мальчик сидел на трубе
Был бы он бабочкой то полетел
Сзади подкрался с дубинкою кто-то
Вот и свершилась мечта идиота!!!

Я спросил Электрика Петрова:
- От чего у вас на шее провод?
Ничего он мне не отвечал,
Только ветер труп его качал.

Балога взяв повидьоргував проводи з 300 пультів депутатів і підключив їх до одного пульта, а пульт цей поставив у кабінеті Президента.

Б: -Пане Президенте, все нормально тепер у нас більшість в Раді.
ВАЮ: -Як це???
Б: -А так. Тепер коли Яценюк, наприклад, оголосить на сесіі: "Шановні народні депутати голосуємо закон 777 про вступ України до Північно-Атлантичного Союзу!" То Вам треба натиснуть кнопку "ЗА". І далі: пак-пок-пек-пік-пик-пук - і рішення прийнято! Або навпаки: "Голосується закон 666 за надання російській мові статусу державної." - пак-пок-пек-пік-пик-пук - і рішення не прийнято! Бо Ви натиснете "НІ". Розумієш Віктор Андрійович?
ВАЮ: -Так всі ж депутати натиснуть "ЗА". Один я тільки "НІ".І шо тоді буде?
Б: -Та хай собі тиснуть шо хочуть, вони ж до системи "Рада" не підключені. Я замість них Вас підключив. Тепер коли Ви натиснете кнопку "НІ", то це всеодно шо 300 депутатів натиснуть "НІ"!
ВАЮ: -Як раз те шо мені зараз і треба!
ВАЮ дзвонить спікеру ВР: -Арсенію, треба невідкладно прийняти декілька законів.Записуй:
Закон України про пихате бютовське свинство;
Закон про махровий путінський фашизм;
Закон України шо Путинг мудаг Адназначна.
A: -Пане Президенте, у Вас в Раді голосів мало, не вистачить на результативне голосування.
ВАЮ: -В мене тепер всього на всіх вистачить. Пиши: Закон про те шо депутат - це дуже небезпечний для суспільства хворобливий стан людини, який потребує лікування в виправних закладах
А: -Пане Президенте, опозіційні депутати цього ніколи не підтримають.
ВАЮ: -Більшість підтримає! Пиши далі: Закон про переміщення центру всесвіту на Украіну.
А: -Пане Президенте, може не зараз, у Вас рейтинг дуже низький, а все це просто фантастика.
ВАЮ: -Фантастика, Арсенію, буде на табло в Раді. А зараз пиши Закон України про особливу формулу розрахунку президентського рейтинга...

Верховна рада голосує спочатку за недовіру НБУ, потім за те, що в кризі, в Україні, винуватий Ющенко, потім голосує, що Ющенко винний у світовій кризі, винуватий у жидо-масонському зговорі, винуватий у зникненні життя на Марсі! І в цей момент роздається звонок в кабінеті Жулі(Юльки Тимошенко):
Ющенко:
-Юлія Володимирівна, будь-ласка верніть пульт керування системою голосування "Рада". Ви його в мене з машини вкрали.
Жулька:
-Віктор Андрійович, а а чогов мене ніяк не виходить конституційна більшість набрати, тільки мінімальна більшість?
Ющенко:
-Сам з цим зіткнувся. Літом давав гартись, пультом, Арсеній Петровичу. Він туди встановив Ігру "Демократія". Поки не набереш певний рівень і манну - ця функція не досту.

-О, диви, цементовоз поїхав!
-Так який же це цементовоз якщо там люди?
-Та які ж це люди, це ж менти!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-

Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

Виходить Кучма на берег моря, і бачить там Кузьмука, який все плаче і плаче. Кучма:
- Чого, Сашку, плачеш?
- Та он збили ракетою москальський ТУ, жалко..
- Нема чого жаліти й ревіти! Я тобі післязавтра нову ракету куплю..

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий
автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки
стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома
багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час
спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого.
Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього:
"Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?"
Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці
волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..."
- клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9.....8.....7....."

Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Після виступу Івана Драча (лідера Народного руху України), який заявив, що росіяни в Україні
повинні почувати себе краще, ніж в Росії, а євреї – краще, ніж в Ізраїлі, з'явився жарт про те, що
Рух відтепер буде перейменовано на Рухель, а Драч змінить прізвище на Рухман.

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Розгромив Богдан польських шляхтичів й вернувся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Витянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, панове українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

Зустрілися двоє жидів.
- Послухайте, Марк Абрамович, як же так - ми з вами одночасно відкрили
по ликеро-горілочному заводу, одночасно випустили нову марку горілки,
обоє назвали її по своєму прізвищу, і при цьому вашу горілку купують, а мою ні. Чому?
- Так у вас яке прізвище?
- Кацман.
- От, а моє - Флагман!

Негр стоїть посеред вулиці і п"є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже
- Ні синку, не допоможе.

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.

- Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
- Ну, напевно, історично так склалося!

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!

Просто тема!

Клас!

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

Іде дід по лісі,гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина…
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне. Меня нацыоналисты поймали и закопали!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:
“Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало”

Хлопець (Х) з дівчиною (Д) у під‘їзді: Д: Викрути лампочку, я в рот візьму. Х: Ти що, дурна, вона ж гаряча?!

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше… От бреше…

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, звовив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та шо, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом
приготовления
хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет.
Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

Юмор, как и Израиль, не знает границ !

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
єслі ви хотітє разговарівать на русском, нажмітє 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
— Ну що, москалику, застряг?

потрапляє українець через політичні репресії до сибіру. із собої лише фрукти та овочи. зустрів москаликів. сідають їсти.
українець витягає маленьке яблуко.москалі запитали: шо воно таке, українець відповів. москалі зафукали. кажуть: то в тебе дичка. от у нас яблука: 1 штука півкіло важить.
українець із горя дістав грушу. москалі питають: ато шо? українець каже: груша. москалі волають: у нас груші 1 штука важить у кіло.
тоді українець дістає величезний помідор. москалі знов питають: шо воно таке?
українець: це наш національний символ - КАЛИНА!!!!

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

Приходить Литвин додому, а там його дружина зі своїм коханцем свариться. Ну він взяв тай помирив іх.

На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня нах...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

Объявление: Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии состоятельных господ.
Спросить Петю.

Сын программиста спрашивает папу: - Папа, а что такое коммунизм?
- Понимаешь, сынок... Это такая программа, которая запускается пять лет, потом 70 лет страшно глючит, перезагружает компьютер, а после этого наконец все понимают, что нужно полностью переустанавливать систему...

доречі про емансипацію.Спадає на думку анекдот. Сидять два чоловіки за столиком, по сто грамів п’ють. Повз них іде дівчина. Не дівчина — мрія! Один чоловік звертається до іншого:
— Василю, ти б нафарбувати очі зміг?
— Де там, в око штрикну.
— А брови собі повискубувати?
— Ти що, здурів, це ж боляче.
— А ремінцем отак талію підперезати?
— Та задихнувся б!
— Васю, а на таких каблучках пройтися?
— Та ноги повивертав би.
Перший розважливо:
— А все для кого? Для нас із тобою, Васю. Так за нас!”

--Куме, а чого це того базікала побили, який написав книгу про відродження горему в Україні?
--Бо то підлий москалісько -- не знайомий з українською дійсністю.
От уявіть -- зробили в Україн гореми. Ми з Вами випили, ви приходити додому, а Вас там чекає ... цілий гарем з питанням "а де ти так милий забарився? Йди но сюди ми тобі покажемо!".

Два наркомани дивляться телевізор.
---Васьо, ти міг би так довго говорити, як Путін?
---Міг би. Тільки де б такого міцного плану узяти, щоби так гнати!

- В Ізраїлі виявили перші випадки ураження вірусом свинячого грипу
- Хтось дуже сильно спалився

Зважаючи на епідемію,
Кнєсєт Їзраїлю прийняв рішення, що
Свиня, заражена свинячим грипом, стає кошерною!
або
Свиня, яку з'їв праведний їудей, стає кошерною!

--Куме, чого це Ви так жидів не любите? Вони ж такі розумні....
--А Ви що робите з КОЛОРАДСЬКИМИ ЖУКАМИ?

На сороковий рік ходіння по пустелі, Моїсей чергой раз звернувся до Бога:
--Боже, як тебе мені кликати?
--Моє справжнє ім'я -- Іван Сусанін.

Жиди на стільки розумні люди, що...
...розум їм просто не портібний.

Черговий раз жидів спіткала невдача при запуску атомної бомби.
Черговий раз місцевому раббіну не вдалося зробити обрізання ядерної боєголовки.

2 травня. Просинається Петро Симоненко "з бодуна". Голова тріщить, вроті як кіт наробив, тєжко.
--Йой, що я так сі напив!.... -- говорить. Починає згадувати. "Отримав гроші від спонсора. Багато. Зібрав плєнум. Плєнумом пійшли в кабак. Не вистачило. Пійшли в ночний бар. Не вистачило. Пійшли плєнумом в гості до Вітрєнчихи. Пили за солідарність трудящих. Водки не вистачило. З піснею "Ми снова в бой пойдьом"штурмували продуктовий магазин. Приїхав патруль. Забрали. Показав посвідчення про недоторканість. Відпустили. Пійшли до Мороза. Випили що відпустили. ...і чому ж так голова болить? То все спонсор - капіталіст клятий!...."
--Йой, кляті капіталісти! Весь день зіпсували!!!

На прес-конференції Партії регіонів:
журналіст: - Ви коли-небудь були під арештом?
Янукович: - Я ніколи не був підарештом, ви самі всі підарешти, якщо таке питаєте!
журналіст: - Кажуть, ви погано знаєте українську, це правда?
Янукович: - Я чудово знаю українську! От на хіба таке казати?

сидять два українці в окопі. раптом на них суне москальський танк. один принюхується:
- Чую, куме, ти обдєлався ?!
- Та то я з лютої ненависті !

Зустрілися у купе ,українець і кацап.
Українець дістав сало,нарізає його шматочками...
У кацапа слинки течуть.
Українець глянув на кацапа-та не будете ви їсти це сало!
-Чому?
-Ви не можете його їсти!
-Ні...я можу і хочу
-Та,відчепіться, не будете ви його їсти!
-Чому?!
-Бо,я вам його не дам.

Міцні засмальцовані руки
і м”язи тверді наче дуб,
на білій як сніг вишиванці
блищит український тризуб,
в очах крижана недовіра
від злості кипить голова,-
давно не гуляла сокира
по вулицях міста Москва!

Приїхав у колгосп перевіряючий. Велика така шишка. Аж с самої москви.
Ходить, дивіться, випитує, винюхує, показує себе великим фахівцев.
І тут ходили ходили поміж полів і раптом бачать -- бур'ян росте!
--А це що у Вас за неподобство?!!! Бур'ян?!!!
--Та нє.... ... ... а у Вас військовий допуск який?
--Як який?! Перша група!
--А... то тоді можна росповідати, бо то -- військова таємниця! -- винайшов що сказати голова колгоспу. --То до нас звернулись наші військові. Вони винайшли новий противотанковий бур'ян. Ворожі танки через нєго не проїдуть! Ось в нас експерементують з тим! Запланували тридцять гектарів протитанкового бур'яну!
--Ну Ви ето... чтоб план перевиполнілі на трі... нєт -- чєтирє раза! Єслі воєнні сказали нада -- значіт нада!

У Москві омон розігнав "Євробачення".
Мєнтам здалось що то гей-парад.

Зніму прем'єр-міністра в центрі Києва. Дзвонити два рази, покликати Коляна

Вийшла кашерна версія Майкрософт-віндовсХР.
Замість "зверністься до Адміністратора" -- "зверністься до раві",
в хелпі розповідає про голокост,
постійно лається на антисемітів у системі
та зовсім не працює по суботах.
зроблена на базі "обрізаної" ВіндовсХаРе Хоум Едішн.

Компанія "Walt Disney Prodaction co" виставила позов до пана Яценюка розміром 13,4 млн $ за неліцензійне використання брендового персонажу "злого кроліка".

--Чи переможе ЯЙценюк Януковича?
---Так, якшо кинеться головою в нього.

--Кролики, це не тільки добре хутро.... це ще два, три кандидати у Президенти!

В Україні 2 біди. Але якшо першу можна вирішити за допомогою асвальтоукладача, то що ж робити з дорогами???