Щось тут повно анекдотів на мові окупанта. Варто би почистити 
А ось анекдоти про жидів і москалів:
- Чим відрізняється "Русскій марш" від маршу голубих? - Тим, що в другий беруть всіх голубих, а в перший - тільки певної національності.
Про користь навичок іноземної мови.
Житомирщина, околиця села, передлісся. Підходить чоловік до криниця, тягне воду. З-за дерев виходитть інший, та й гукає:"Чоловіче, не пий воду, бо москалі криницю отруїли". перший підіймає голову й питає:"Што,што...?"
"Та кажу тобі, пий повільніше, вода холодна - щоб горло не простудив."
Знайшли щоденник жида часів Другої світової, читають:
14.09.42 хліба залишилось мало
15.09.42 хліба залишилося дуже мало
16.09.42 хліба майже немає
17.09.42 хліба немає.... ікру мажемо прямо на ковбасу.
_________________
Приходить чоловік додому:
- Жінко, я в КПРС вступив!
Жінка:
- Та ти весь час кудись влізеш, як не в гімно, так в КПРС!
Москвич у Києві:
– Скажитє, как папасць в расійскає пасольства?
– Дуже просто: навiв, нацiлився i стрельнув!
- Чим відрізняється націоналіст від інтернаціоналіста?
- Націоналіст - це людина, яка знає дві мови, а іннтернаціоналіст - одну.
Приходить "новий українець" до старого єврея і каже:
- Тато, дай грошей!
Додано (18.11.2008, 01:21)
---------------------------------------------
На святовому вечері в ООН сидять "1-і люди" України - Віктор Андрійович та Віктор Хфедорович з дружинами.
Катерина Ющенко каже: "Вітя, дивись які чудові срібні ложечки. Вкради одну для мене".
Ющенко: "Катя, ці руки нічого не крали. Я не можу".
"Вітя, вкради срібну ложечку будь-ласка для моєї дружини" - звертається він до Віктора Хфедоровича.
"Я не магу" - каже той. "Я уже адну урал. Украду втарую, спалюсь же, на..."
Тут встає Віктор Андрійович і каже: "Панове, ви собі не уявляєте, які чудові люди у нас в Україні займаються політикою. Ось я наприклад знаю декілька класних фокусів. Дивіться. Беру зі столу ложечку. Кладу собі її в кишеню, а виймаю з кишені Віктора Хведоровича".
Стало Богу скучно і він сотворив мавп. Розплодилися мавпи, але почали з часом псуватися: почали пиячити, займатися наркоманією, почалася злочинність. Не сподобалося це Богу. Покликав він всіх мавп до себе, розкритикував їх сильно і сказав: "Наказую вам, щоб завтра всі стали людьми!". Встає Бог на другий день, бачить: мавпи стали людьми, поховали хвости, оділи краватки, почали займатися корисною справою. Зрадів Бог. Але чує раптом: щось засмерділо. Бачить: а то мавпи йдуть. Брудні, п"яні. Підійшов він до них і каже: "Чому ви не стали людьми? Хіба ви не чули, що я вам вчора казав? Як сміли ви мене не послухати?" І тут виходить наперед одна п"яна мавпа і говорить: " А мы по-украински не понимаем".
В одному глухому українському селі:
- Синку, ну коли ти вже одружишся, мені вже бабусею бути пора, та і ти без сім’ї, якось не по людські. Може візьмеш Гану, вона і красива, і господиня добра?
- Та ні, мамо, я не хочу на Ганні.
- Може, тоді Олесю? Вона ще гарніше, а яку ковбасу робить....
- Та ні, мамо, не хочу на Олесі.
- Може тоді на Оксані? В неї і батько заможний і худоби багато, тай сама Оксана вумна та мила.
- Та ні, мамо, я не хочу за Оксану.
- А за кого ж ти хочеш???
- За сусіда нашого, Сірьйожу.
- ТА ТИ ЩО ВІН ЖЕ МОСКАЛЬ!!!!!
- Микола, а чого тебе в партію не прийняли?
- та, кажуть що у батьки Махно на весіллі був, кажуть, що горілку пив,на гармоні грав...
- тю, так ти скажи шо не був
- та як же ж я їм скажу, коли вони там танцювали?!
Народна прикмета:
Перед тим, як загарбати якусь територію, Росія оголошує її "ісконно русской земльой"
:-)
Після рейдерської атаки на великому українському підприємстві змінилося керівництво.
Всі співробітники, окрім старого єврея Зільберштейна, були звільнені.
Зілберштейн демонстрував феноменальне знання КЗпП і не давав ніяких підстав для звільнення.
Нове керівництво вирішило звільнити його, давше нездійсненне завдання:
- Мойсей Абрамович, відправляйтеся в відрядження до Німеччини і привезіть нам річний контракт.
Зільберштейн повернувся з контрактом на виробництво через тиждень.
- Як вам це вдалося?
- Свої люди з Бундестагу допомоглм.
Другим нездійсненим завданням стало відрядження до США з партією браковоного товару. Зільберштейн повернувся через місяць з контрактом.
- Свої люди в Конгресі,- пояснив він.
Третім нездійсненим завданням стало відрядження до Японії, де не було
євреїв біля влади. Зільберштейна не було півроку, але він все-таки повернувся, завоювавши японський ринок.
- Як цього разу ви викрутилися? У Японії ж нема євреїв?
- Цілком правильно, наших при владі не було, довелося провести перевибори.
Виходить на трибуну народний депутат й каже: "шановні народні депутати! Дозвольте мені сказати за жидів."
Відразу реагує спікер: "не можна, це питання націоналістичне."
- Ну, тоді за москалів скажу.
- Теж не можна.
- А за навколишнє середовище можна?
- За навколишнє середовище можна.
- Шановні народні депутати, що ж це у нас на Вкраїні робиться! Ріки всі повисихали, ліса усі повирубували... немає де жида втопити чи москаля повісити!
Плєнум ЦК ВКП(б)... Оголошується виступ Сталіна, тут у залі роздається чих. Всі в шоці.
Сталін каже: "Кто чихнул?" Всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Первый ряд - расстрелять"
Питає далі: "Кто чихнул?" знову всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Второй ряд - расстрелять"
Так він розстріляв чотири ряди. Добрався до п'ятого і знову питає:"Кто чихнул?" Тут із восьмого ряду піднімається один чоловік, весь блідий, тремтить й каже "Я чихнул".
Сталін каже: ; Ну что ж вы раньше молчали? Я же просто хотел сказать: Будте здоровы!"
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...
Негр у трамваї читає “Совєтіше Генлайн” на івриті... Чоловік дивився,
дивився на це, а потім питає: “Синку, тобі ще мало того, що ти – негр?”
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
Обрізання було придумано євреями під час єгипетського
рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від
стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки!
Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині..
Ідуть по Києву два євреї. Один дивиться на годинник:
- Сьома, ми спізнились!
- Я не Сьома, я Міша.
Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:
- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгобачте, де?
Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає
Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемося до Берліна, тоді їхнім жидам
пощади не буде!!!
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".
Йде єврей по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Єврей підходить і говорить:
- Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю
якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:
"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і
п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про
себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він
не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на
єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
Яке найбільш невдале українське прізвище?
-Москаленко?
-Ні Москальман!
...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла
пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
- Хаїм, у твоїй крамниці цвяхи є?
- Ні, цвяхів сьогодні таки немає.
- А як Христа розіпнути, так знайшлися!
Додано (18.11.2008, 01:30)
---------------------------------------------
Залізничний анекдот.
Поїзд №40 Москва-Львів.
Об,яви впродовж шляху.
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд № 40 Москва-Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!
Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують!!
Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва-Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги!
Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
Дзвінок в Кремль, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої вулиці.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? А почему ето ви вдруг передумалі?- Каже Путін радісно.
- Ну, ми ту посиділи за пару горнєтами пива, так си між собов порадили, шо половину вас ми преб`єм коту під фіст, ше половина з того, шо сі лишит, втіче хто куда... і вздріли, же аж ніяк не зможем нагодувати 50 тисяч плєнних.
--------------------------------------------------------------------------------
Куме, я чув ваш син у москві працює.- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.- Я не скажу!- Москаль відповів, що не скаже.- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.- Я все равно не скажу!- Москаль каже, що все одно мовчатиме.- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.[...]- А что это они внесли?- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!- Що там москаль белькоче?- Каже, що москалі тортур не бояться.
Вмирає старий бандерівець.- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.
Арихметика для гуцулів: 1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»? 2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя
Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...
"Спільні військово-морські навчання в Криму "Україна-НАТО".
Поряд стоють "на якорі" українська і натівська підлодки, а капітани на мосточку
похваляються їхніми технічними данними. Притому наша така вся наполовину іржава,
наполовину у ракушках... Ну от натівці питаються нашого капітана, тіпа,
а що ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати. А той - тю, на та конєшно ж може.
Ну, а як в два рази швидше? - Та запросто! А як утричі?
- Та хоть уп'ять - тільки б з москалів ласти не поспадали! "
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
Кажуть в кожному українському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих
Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому він запитав у діда:
- Діду, а чому там мозок німецький по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний!.. Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
В конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово "Україна"...
Східна Україна. Алкаш кричить до собаки:
- Шарік, Шарік, іді сюда я тєбє калбаскі дам!
На що пес відповідає:
- По-перше: я не Шарік, а Кулька, а по-друге я вашої собачої мови не розумію!
Прилітає гамериканська експедиція на Місяць, всі радіють. Аж тут несподівано з неба з неймовірним скрегітом спускається щось подібне на підводний човен синьо-жовтого кольору і звідти виходять три чолочка.
Американці:
- Ви хто?
- Ну я - Микола, це мій кум Петро, а це мій зять Степан.
- А що ви робите на Місяці?
- На заробітки приїхали!
- Як, на заробітки на Місяць?
- Та яке на місяць, мінімум на півроку!!!
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб'ют»! Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к нім.... с откритой душой! Пріхожу, бутилку ставлю на стол, ґоворю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен ви мєня словіте!...
Додано (18.11.2008, 01:36)
---------------------------------------------
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."
Допит.
- Ім’я?
- Іцхак
- Прізвище?
- Зіберман
- Місце народження?
- Бердичів
- Місце проживаняя?
- Одеса
- Вид діяльності
- Ну... дрібний ґешефт!
- Віросповідання?
- Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом...
ТО ШО Я ПО ВАШОМУ - БУДИСТ???
Указ
"Про відзначення 740 річниці татаро-монгольської навали"
З метою подальшого зміцнення нашої державності і поширення ідей незалежної розбудовності та соборної незалежності
Наказую:
гідно відзначити 740 річницю татаро-монгольської навали - символу інтернаціонального єднання народів-братів. Зокрема провести такі заходи:
1. Фейєрверк з нагоди спалення Києва братньою армією хана Батия
2. Конкурс "Київська красуня" з примусовим вивозом переможниць до Улан-Батора і подальшим зґвалтуванням
3. Науково-практичну конференцію у Податковій інспекції за темою "Ярлик - основа сучасної системи оподаткування"
4. Військово-спортивне побоїще силами Беркуту під мурами Софії
5. Конкурс райадміністрацій "Кращий яничар"
6. Святковий аукціон-розпродаж національних інтересів
7. Концерт засл. артиста Якутської орди Й.Кобзона
8. Перейменування нашої адміністрації у Орду. Відповідно запровадити обласні, міські і районні Орди замість держадміністрацій.
9. Верховну Раду перейменувати на Великий Курултай.
Головою Оргкомітету призначити тов. Литвин-бея.
(Підпис) Гарант-хан
Так сталося, що німкеня, українка та єврейка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та єврейка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а єврей всрався!
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
До сексшопу заходить плюгавий дідок і каже продавщиці : Сонечко, я дуже незадоволений своїм статевим життям і наслідками ІІ світової війни.
Дайте мені будь-ласка п"ять упаковок віагри і надувного Гітлера.
Сидять на сусідніх унітазах Мойша і Абрам. Мойша питає:
- Абгам. як ти думаєш, ми з тобою займаємося загаз фізичною пгацею чи гозумовою?
- Звісно, гозумовою!
- Чому ти так думаєш?
- Бо для фізичної ми б когось найняли.
Виходить Юля з Секретаріату Президента, а її на виході зустрічає натовп журналістів.
Журналісти: -Чи помиритесь Ви коли-небуть з Банковою?
Юля(роздратовано): - Та хіба ж з ними помиришся.
Журналісти: - Невже все так погано?
Юля: - От наприклад, тіки шо заходжу я до Балоги і кажу йому: "Витя, давай забудемо все погане, станемо знову помаранчевими, будемо друзями, знову разом як у старі добрі часи"
Журналісти: - І шо?
Юля: - А він дивиться на мене з під лоба скаженим поглядом, потім дістає з під столу бензопилу і каже: "Зараз я тебе примирю, жидовська пика". Потім вмикає бензопилу і до мене.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Я тікать від нього.Біжу по коридору, кричу: "Рятуйте!Скажений маньяк вбиває!", а він біжіть за мною і горланить на весь секрітаріат:"На дошки розпиляю!!!Бугага!!!"
Журналісти: - І шо?!
Юля: - Забігаю по сходах на останній поверх, біжу по коридору, смикаю всі двері, а вони зачинені. А Балога за мною майже доганяє. Я добігаю до кінця коридору, там останні двері "Жіночий туалет". Я туди, замикаюсь на ключ. Далі забігаю в п'яту кабінку і теж на ключ і сижу тихесенько-тихесенько.
Журналісти: - І шо?!
Юля: - А Балога кричить:"Від Балоги ніхто не втече!!!Бугага!!!" Потім двері в туалет бензопилою - вжик-вжик. Заходить до туалету і горланить: "Від Балоги не сховаєшся!" Бензопилою першу кабінку вщент: вжик-вжик. Потім другу, третю, четверту і п'яту, де я сховалась. Стоїть наді мною з бензопилою і каже: "Все!Кінець тобі, москальська шльондра!"
Журналісти, затаївши подих майже шепотом: - І шо?
Юля зі сльозами на очах, тремтячим голосом: - Та шо шо! На куски!
Журналісти одночасно видихаючи: -Який жах!
Юля: - угу.
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
*****
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас пад***і, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.»
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Под***ив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».
А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»
*****
Отак подивишся здаля
На москаля -
Неначе й справді
Він - людина,
Та від Курил
І до Кремля
Воно було і є -
Йому завжди усього
Мало!
Де тільки всралося
Чи стало -
Уже волає одтого -
Тут все ісконне і
Його!
Та хай тебе ухопить
Кат!
Який же ти у біса
Брат?!
Живи у рідному
Краю -
Котись в Московію
Свою!
І раз притичина
Така
Й дорога в тебе
Неблизька
То я тобі як друг
І брат
Піддати можу і
Під зад
Щоб не морочив
Голови
Й летів до самої
Москви!
*****
Експрес Париж-Рим, в купе сидять дві француженки - Мама (М) і її Дочка (Д), Німець (Н) та Єврей (Ж). Якраз потяг переїжджає через Альпи, заїжджає в тунель, в темноті чути звук поцілунку, та як хтось когось б’є по обличчю.
-(М) от у мене дочка гарна, приваблює чоловіків але вміє дати відсіч.
-(Д) от у мене мамка дурна на всю голову, в її віці цілують, а вона ще б’ється.
-(Н) хм... хтось когось поцілував, проте навіщо мене бити???
-(Ж) ха, зараз знову заїдемо в тунель, я поцілую себе в ручку 2 рази, і цей фріц отримає ще й за Освенцем.
Додано (18.11.2008, 01:42)
---------------------------------------------
Годин 6–7 ранку.
Зустрічаються два двірники.
Один на іншого довго дивиться і говорить:
— У вас таке лице знайоме.
а другий у відповідь:
— .А ви в якому банку працювали?
Причина кризи 2008 року
Роздумував про витоки нинішньої кризи. І знайшов їх.
Зрозуміло, що в основі нинішньої кризи - необмежена кредитна експансія. Іпотечникі в США понабирали «субпраймів». Фонди прямих інвестицій викупляли компанії за десятки мільярдів в кредит під заставу цих же компаній. Хедж-фонди арбітрували все, що рухається з таким плечем, яке раніше лише у форексних салонах було. Навіть уряд США влаштував войнушку собі на втіху в держборг немислимих досі розмірів.
Те ж і в нас: олігархи в кредит скуповували компанії, інвестбанки - акції, громадяни - житло і машини. Словом, у всьому винен дешевий кредит. Як його не стало, все стискуватися, і пішов "ефект музичних стільців".
Але звідки взявся дешевий кредит? Хто винен? А винен Грінспен, це він ставку з 2000 по 2003 опустив в нуль.
Але навіщо Грінспен це зробив? А він боровся з рецесією, яку викликали падіння Енрона і інших компаній, які махлюовали всі 1990-і із звітністю.
А навіщо ж компанії махлювали?
А їм ради директорів і акціонери говорили - поглянете, як інтернет-компанії пруть зовсім без прибутку і продажів! Прибуток кожного кварталу більше давай, свої акції купуй давай, курс накручуй давай! І ледве інтернет-компанії вкачалися...
Чому ж інтернет-компанії поперли? А це через те, що вся економіка стагнувала, і заради такого випадку ставки зрізали, до венчурних фондів гроші прийшли...
Як ставки виросли - тут інтернет-компанії і посипалися, а за ними і енрони покотилися під гору, 11 вересня лише все докінчило.
А чому ж ставки на початку 1990-х були низькі? Це так з рецесією боролися. Була осоружна довга рецесія, нічого не допомагало.
Звідки ж рецесія? А фондовий ринок обвалився, та ще до купи всі компанії фінансувалися через джанк-бонди, на які рейдери компанії перехоплювали, бонди їм Майкл Мілкен робив,
а гроші на ті джанк-бонди давали позиково-ощадні асоціації, які майже не регулювалися, ось вони і робили що хотіли. І в цілому на ринку був бум інвестицій.
Хто ж такі бонди і позиково-ощадні асоціації наробив? Невже Мілкен? Ні, він лише ситуацією скористався. А дерегулював економіку Рональд Рейган. Та ще Пол Волкер допоміг - ставки спершу підняв до неба, а потім опустив, гроші і хлинули рікою.
Що ж Рейган і Волкер з'їхали з глузду?
Нічого подібного - вони з жорстокою стагфляцією боролися. А сталася ця стагфляція через те, що араби ввели нафтове ембарго і ціни на нафту підняли до небес (на ті часи).
Навіщо ж араби це ембарго зробили? Вони таким чином боролися з Ізраїлем, який ним дупу надер в 1967 і 1973 роках.
Виходить, Ізраїль всю цю кашу заварив? Та ні, тоді вже винні англійці, які ще в 1916 році пообіцяли ізраїльтян переселити до Палестини, де ізраїльтяни не жили майже два тисячоліття,
а півтора на їх місці жили араби. Як лайкам не бути, коли на одній території два сусіди.
Таким чином, все б обійшлося, живи євреї в Ізраїлі безвилазно... Але ж вони ж не самі з Ізраїлю пішли. А їх вигнав давньоримський імператор Адріан в 132 році. Тому що євреї влаштували повстання Бар-Кохби, і з того повстання і почалися два тисячоліття діаспори.
Що ж євреї з Адріаном не поділили?
А річ у тому, що Адріан Ієрусалім перейменував в свою честь і на руїнах другого храму поставив статую свого малолітнього коханця Антіноя, якому велів поклонятися як богові. Краще релігійні відчуття іудеям він віддавити б не зміг.
Чому ж Адріан таку вражаючу річ вчудив? Річ у тому, що у нього настрій був огидний. У тому самому році вони з Антіноєм до Єгипту поїхали - і Антіной потонув в Нилі.
Адріан його обожнював, велів по всій імперії йому статуї поставити, навіть сузір'я Орла в його честь перейменував. Він на іудеях зірвав злість по повній!
Отже, ми знайшли причину кризи.
Антіной! Ось так, весь світ рушиться - і все із-за одного 3,14ДОРАСА!
- Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?
- Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!
- А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
- Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
- А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?
- Ну блин….Уверен конечно.
- А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові.
- Что? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг!
- Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година?
- Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
- Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
- Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
- Героям слава) Ну бувайте…Годі з вас... я бачу, що ви хороші хлопці…
КОРОТКА ІСТОРІЯ XXI СТОЛІТТЯ
4 листопада 2008: Джон Маккейн перемагає на виборах президента Америки з незначною перевагою.
4 жовтня 2010: Канада легалізувала клонування великої рогатої худоби для виробництва їжі.
6 листопада 2012: Барак Обама випереджає на виборах президента Маккейна, що діє. Проте, увага спостерігачів прикована до незалежного кандидата Діггеру Тру, «блогократа», ведучому кампанію лише в інтернеті. Тру отримує 3% голосів виборців.
12 вересня 2016: Діггер Тру вступає в передвиборну гонку за два місяці до голосування. Він жодного разу не з'являється на публіці, набирає 22% голосів, але Обама все одно виграє перевибори.
20 серпня 2017: Перше масове використання штучного розуму: тепер у споживачів є можливість займатися реалістичним сексом по телефону без участі іншої людини.
3 листопада 2020: Висунутий республіканською партією Діггер Тру стає президентом США. Під час свого правління Тру спілкується з нацією лише через свій аккаунт на Tumblr, його обличчя ніхто ніколи не бачив.
14 червня 2024: Китайські учені створюють ліки від СНІДУ.
13 серпня 2025: Несподіване відкриття зроблене в університеті Джонс Хопкинса: куріння, насправді, корисно для здоров'я.
8 травня 2030: У своїй передсмертній сповіді Джордж Буш-молодший визнає, що вбивство Джона Кенеді було сплановане ЦРУ.
11 липня 2039: 92-річний Біл клінтон вмирає в день виходу альбому Guns-n-roses «Chinese Democracy II».
22 червня 2043: На орбіті Землі відкритий розкішний готель, сполучений з поверхнею планети космічним ліфтом.
19 вересня 2044: Ерасто Норман, перший чорношкірий Папа римський і завзятий лижник, гине при сході лавини.
18 березня 2049: Швеція забороняє споживання м'яса тварин.
22 травня 2050: Компактні ядерні бомби вибухають в Єрусалимі, аеропорту Лос-Анджелеса, Москві, Токіо, Парижі і, що дивно, в Бангорі, штат Мен. 370 тисяч людей загинули. нездатні домовитися і протистояти тероризму, країни світу починають політику культурного ізоляціонізму і млявої війни.
З 2052 по 2055: Письмових історичних джерел не збереглося.
3 листопада 2056: На президентських виборах в США перемагає кібернетичний організм «Тері-2».
20 липня 2059: Через 90 років після Нила Армстронга, китайські космонавти висаджуються на Місяці і залишаються там. Китай засновує місячну колонію людей і роботів. Починається нова космічна гонка.
10 серпня 2062: Америка висаджується на Місяці. Через два місяці це повторює Росія. Німеччина і Японія прибувають на Луну в грудні.
23 грудня 2063: Населення Місяця досягає мільйона чоловік. Основні галузі місячної промисловості: видобуток корисних копалин і туризм.
27 лютого 2067: У зоопарку Мельбурну горила на ім'я Морін проходить стандартний тест на IQ, набравши 92 бали. Поступають пропозиції почати видавати громадянство домашнім тваринам.
1 серпня 2068: За даними перепису населення, кіборги стали найчисленнішою расою в США, досягнувши 21% населення. У країні 20% латино-американців, 17% мультирасових людей, 13% євро-американців, 11% афро-американцев, 8% азіато-американців і 3% расово-нейтральних клонів.
5 червня 2070: У Канаді почастішали випадки полювання вовків на людей. Число нападів акул збільшилося на 40%. Дикі тварини переміщаютьс
