---Куме, щоб Ви собы знали: свиной грип це коли депутат сі нажрав і як свиня лежить мордою у салаті.
---А чого грип?
---Так заразна ж холєро!

--Чому Шахтар так легко обіграв Вердер?
--Так вони коли почали розпитувати у тренерів що таке Вердер, їм показали першу серію старого совєтського філму "Гостя з Будущєго" з роботом Вердером. На прикінці серії він там помирає!

--Чому за Шахтар грає так багато негрів?
--А шоб ніхто не казав, що вони не знають що таке вугілля!

--Чому матч Шахтар-Вердер проходив у Стамбулі?
--Щоб Луческу було ближче втікати, якшо програє!
--Так чому тоді виграли?
--Так Ахметов увесь час поряд з кулеметом стояв!

--Чому Тягнибок буде наступним Президентом України?
--Хтось інший теоретично може перемогти на виборах та бути Президентом.
Але України тоді точно не буде!

Підійшов Путін до вікна і бачить -- група російських націоналістів тримають гасло -- "Бий жидів -- спасай Росію!"
-- Так... непогано. Тільки -- де ж жидів узяти, Абрамовича немає, Березовський у Лондоні, ... самі тільки москалі лишилися...
Бере телефон ЗІС і каже:
-- З'єднайте мене з Тимошенко! ... Юля Володимірівна? Приїзжай до нас з офіційним візітом -- тут вже і люди просять!

Приходить до ультра0супер-пупер-право-радикальної партії людина.
--Хочу вступити в партію, але боюся СБУ!
--Та не бійсь, вступай, йому говорять.
--Так якшо прийдуть?
--Не прийдуть!
--Так якшо прийдуть?
--НЕ прийдуть! Вже давно прийшли! -- і кожен розвертає ворот піджака і показує значок СБУ.
--От добре! Вступаю!...
..через певний час коли випробувальний термін пройшов, людина здала перші внескі, прийняла участь в перших акціяїх перекриття доріг та т.п. Підходить партійний старшой та каже:
--Ото тобі товаришу наш значок, почипляй на лацкан піджаку.
І дає йому значок СБУ.
--Ну а як -- дкументи оформляти, підписку про таємницю давати...
--Та наш Петро стільки таких значків накльопав, що на пів України вистачить! Якшо бажаєшь - в нас ще є значки Народних Депутатів!...

Якшо СБУ боятися - то з прапором не ходити!

Якшо твій телефон прослуховують -- розповіси їм анекдот, щоб ті вмерли від реготу!

Якшо хтось Вам росповідає анекдот про СБУ, розумійте, що то є - рекламна акція!

Якшо у вашему домі є бабця, яка строчить на всіх і вся, пам'ятайте -- паранойя - річ заразна!

Зустрічаються два параноїка.
--Слухай, ти знаєш, за мною слідкують!
--Слухай, ти знаєш, а за мною вже не слідкують!

Приходить людина до СБУ і каже:
--Мене тут на форумі називають Агентом СБУ.
То я хотів би якось зарплатню отримати...
--А вам у валюті якої країни?!!

Прийняла Верховна Рада закон, щоб люди, які беруть кредит, прозодили попередньо обов'язковий медогляд на схильність до суїциду. Приходить до банку українець за кредитом, такий собі у вишиванці, з вусами, козацькою чуприною. Провели його до лікаря, перевірили -- схильності до самогубства немає, дають кредит.
Проходить місяць, приходить той українець, так само в вишиванці, до банку з милом та шнурком. Тут до нього сам керуючий вібіга:
--Мужчіна, как же так, ми же вас пєгрєвєряли...
--Так то я для Вас, жиди кляті!!!

У Франції "сили швидкого розгортання" комплектуються офіцерами з досвідом роботи і "Легіоні".
У США "сили швидкого розгортання" комплектуються сержантами з досвідом війни у Іраці.
В Україні "сили швидкого розгортання" комплектуються прапорщиками з досвідом роботи на військових складах

Зустрілися якось француз, американець та українець. Випили горілки, закусили і почалась в них розмова. Слово за слово і почали сперичатися у кого армія крутіша.
--От наш командос, каже француз, виходе на точку, починає операцію - а противник його бачить тільки тоді, коли вже операція закінчена.
--Це ще нічого, каже американець, от наші командос тільки з'вляються на точці, а все решта за них з супутника роботи роблять!
--Це усе дурня, каже українець, от наші командос коли появляються на точці, так зразу не тільки зброя противника, а весь об'єкт, який треба знешкодити -- вже продано третій стороні!

--Куме, а чого це москалі так проти Мазепи виступають?
--Грошей вимагають!
--А шо в них своїх грошей мало?
--Їм гривню треба. З зображенням Мазепи!

Прикол місяця: Пару раз чхнути у переповненому автобусі і чітко пробурмотати: "щоб я ще раз коли-небудь поїхав у ту свинячу Мексику..."

Из интервью Черновецкого:
- Леонид Михайлович, кого из современников вы можете назвать гениями?
- Ну, НАС, если объективно несколько..

Захолустье, по сельской вроде бы дороге, двигается мерс и джип, вьезжают в село.
У покосивщегося домишки останавливаются. Выходит дородный господин и спрашивает
у старушки вышедшей на встречу
- Ви помните 42 год и маленького еврейского мальчика в синем польто, которого
ви прятали от фашистов?
- Да милок помню.
-Я и есть тот мальчик. Вот я приехал спросить, где синенькое польто?

Однажды Владимир Владимирович Путин достал свой мобильный телефон и набрал номер Юлии Владимировны Тимошенко. За сотни километров от Москвы резко прозвучал сигнал вызова, и Юлия Владимировна вздрогнула. Она взглянула на дисплей телефона и глубоко вздохнула.
- Надо привыкать! – прошептала она, закрыв глаза и собираясь с силами. – Теперь Он будет звонить, и ты будешь брать трубку. Всегда. Даже если он позвонит ночью. Даже если ты занята. Очень занята. Даже если ты не одна. Ты возьмешь трубку. И скажешь – приветливо и лояльно!!! – «Здравствуйте, Владимир Владимирович!». Потому что ты рада его слышать. Очень рада. Ты всегда ждешь его звонка, всегда, слышишь!?
- Извините, что прерываю Ваш аутотренинг, Юлия Владимировна. – раздался в трубке голос Владимира Владимировича. Премьер-министр на секунду побледнела: она, оказывается, случайно нажала кнопку «принять вызов». – Но я хотел бы…
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. – деревянно, но очень лояльно произнесла Юлия Владимировна. – Я очень рада Вас слышать.
- Гм… Спасибо. Я хотел бы поздравить Вас с Днем Победы. – сказал Владимир Владимирович. – Я слышал, что у Вас на День Победы советскую символику запрещают…
- Это не я! – быстро и очень лояльно ответила Юлия Владимировна. – Это ВО «Свобода».
- Я всегда говорил, что слишком много «Свободы» - вредно. – заметил Владимир Владимирович. – А впрочем, мне тоже эта советская символика не нравится. Мне георгиевская ленточка нравится. Вы носите георгиевскую ленточку?
- Я? Я обязательно буду носить георгиевскую ленточку! – пообещала Юлия Владимировна.
- Ну так я Вам подарю! – пообещал в ответ Владимир Владимирович. – Можно на запястье повязать или на плечо, можно на лацкан приколоть или на грудь, или просто на сумочку. У Вас есть сумочка?
- Есть, есть, и сумочка, и лацкан, и грудь… - заверила Юлия Владимировна. - Так что подарите две ленточки. Или три.
- Нет, две не могу. – вздохнул Владимир Владимирович. - У меня всего две лишних. Одна для вас, а вторая – для моего лабрадора Кони. На ошейник. А у Вас есть ошейник?
- Нет, только сумочка и грудь - ответила Юлия Владимировна, чувствуя себя глубоко ущербной.
- Нет? – удивился Владимир Владимирович. – Гм… Ну ладно. До свидания, Юлия Владимировна! Я еще позвоню!
«Он позвонит. И ты опять возьмешь трубку. И будешь приветлива и лояльна. Во что бы то ни стало…» - шептала себе Юлия Владимировна, глядя на погасший экран телефона…

ВР разбирают Луценко: "Ну и зачем нажрался до одури и устроил дебош?"
-Та я ж только бокал пива выпил для запаха , а дури во мне и так дохрена.

Министр МВД Луценко наконец-то сумел доказать, что честные менты существуют. В аэропорту Франкфурта.

Журналист обращается к Януковичу:
- Говорят, что Ющенко Вам заявил, будто у него есть стопроцентное средство не допустить Вашего избрания Президентом в парламенте и это такой способ, до которого бы никто не додумался. Что это за способ?
- Это был удар ниже пояса!
Он угрожал объявить меня своим преемником!

Вибори Президента, виступає кандидат від ПРиБЮТ...
--Любі друзі! (сміх в залі..) Ці руки (сміх в залі) ніколи не крали (бурних сміх в залі)! Економіка виходить з кризи (сміх у залі), підіймається (істеричний сміх у залі)! Ми перевиконали (регіт у залі) план надходжень до бюджету! (бурний регіт у залі) Побороли недоторканість депутатів! (люди катаються по підлозі) Побороли корупцію! (люди хапаються за животи від сміху) Здійснили Український прорив! (у людей істерика від сміху)
Голосуйте за нас! (Бурний сміх в залі. Люди катаються по підлозі від сміху. ДЕ-які тримаються за серце -- бо неможуть більши сміятися та реготати!)

Нова назва старого товару (в конексті кризи) - голодильник

Помирає ірландець і потрапляє на той світ... В руках у нього прапор Ірландії, за плечима – кулемет, в рюкзаку – вибухівка, гранати, в боковій кишенці рюкзака – пара пляшечок „Гіннеса” (це таке, дуже добре ірландське пиво). Йде він собі та й думу думає: „Господи милосердний! Я ж такий грішний – стількох ненависних англійців постріляв, а скільки їх на моїй вибухівці підірвалось! До того ж і пиво полюбляв, і віскі не цурався (виключно ірландського, в крайньому разі – шотландського) та й на пристрасних ірландок задивлявся... Ні, не бачити мені раю, як своїх вух!”
Аж раптом бачить – райські ворота, а біля них – Святий Петро з ключами. Подивився на них ірландець, та й вирішив спробувати... Підходить до воріт, а святий йому каже: „Давай, заходь швиденько!” Вражений ірландець у відповідь говорить: ”Святий Петре! Я ж такий грішний, як ти можеш мене до раю пускати?” А той йому у відповідь: „Кажу ж тобі, заходь швиденько, бо Святий Петро відійшов ненадовго, а я – Святий Патрік.”

Если Вы будете читать этот текст, то подтверждаете что Ваша психика воспринимает нецензурную лексику и Вам больше 16-ти лет.

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не "би мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *вырезано*, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл@дь, нападают на тебя, и пiзDец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл@дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл@ надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хUета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно *вырезано*.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: *вырезано*, извращенец бл@дский!!!
Катюшка: *вырезано*

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.
---------------------------------------------
я ржав до сліз