Додано (25.11.2008, 20:34)
---------------------------------------------
Хімічний елемент "Жінка"

порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби
ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес

Серед ночі після п’янки з друзями приповзає чоловік додому і замертво валиться спати. Дружина знімає з нього туфлі, стягує штани і бачить: приспущені труси і надітий презерватив... Не довго думаючи, засовує того йому в зад. А вранці, коли чоловік нарешті вилазить з туалету, невинно питає:
- Добре вчора погуляли? Як там друзі?..
- Нема тепер у мене друзів!..

Прийшов чоловік додому після п"янки з друзями. Завалився спати. Вранці прокидається, бачить: все прибрано, сніданок готовий, на столі записка: "Коханий, я пішла тобі за пивом, скоро буду". Питає сина:
- Що вчора було?
- Ну, як завжди, ти прийшов п"яний, мене побив, маму побив, наблював, ліг в ліжко спати, і коли мама почала стягувати з тебе штани, ти заорав: "Йди геть від мене, повіє, я одружений!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо повышало сплоченность армии, к тому же, воин, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, спартанцы были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким "педиком" лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!!!

- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Маленький мальчик в подвале гулял,
Всякие кранники там открывал.
В ту же секунду кипящий поток,
Вынес вареного мяса кусок.
**************************
Маленький мальчик на яблоню влез.
Сторож Пахом достает свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
**************************
Мальчик ругался на улице матом.
Мимо омоновец шел с автоматом.
Ругань услышал - и начал стрелять
с криком "п..дец матершинникам, б..ядь!!"
**************************
Маленький мальчик лежит на дороге
Странно раскинув и руки и ноги
Выпучил глазки и свесил язык
Видимо мальчика сбил грузовик.
**************************
Маленький мальчик ходил под себя,
Мама ребенка журила, любя:
- Будешь ходить под себя, обалдуй,
ж..пу зашьем, ампутируем х..й!
**************************
Двое влюблённых лежали во ржи...
Где-то комбаин стоял на межи..
Тихо завёлся и тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашел...
**************************
Маленький мальчик пошел на "Зенит",
"Люди!",- он крикнул,-"Спартак - победит!".
Долго пинали холодное тело,
Никто не вмешался - били за дело.
**************************
Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.
**************************
Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
**************************
Маленький мальчик в карьере купался.
С высоковольтки провод сорвался.
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.
**************************
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Пальцы гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал, где он спрятал бутылку.
2.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дочка сантехника им отомстила:
Двери закрыла и воду пустила.

***************************

Дед Митрофаныч присел на пенек.
"Ох, и тяжелый сегодня денек!"
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

***************************

Синие трусики, майка в полоску,
Мальчик на крыше выстругивал доску.
Звонко ударились об землю кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!

***************************

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым пошел туда папа... бедняжка...
Без ягодиц будет жить ему тяжко.

***************************

Фирменный поезд "Москва - Уренгой",
Навстречу - товарник с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

***************************

Фирменный поезд "Саратов - Баку",
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго над этим смеялся вокзал.

***************************

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил.

***************************

Девочка Маша в школу пошла,
Дед Серафим проследил до угла...
Выстрел раздался, взметнулись две ручки,
Будет обед у некормленой Жучки!

***************************

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд...
Маленький мальчик по речке плывет.
Дедушка Сидор достал пулемет.
Краткая очередь, сдавленный крик.
"Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.
**************************
Маленький мальчик днями, ночами
Любил облучаться гамма-лучами.
Вот почему от зари до зари
Светится трупик его изнутри.
**************************
Папа и Мальчик пришли на перон,
Папа швырнул сынка под вагон.
Брызнули сопли, сверкнули мозги...
Папа от смеха нассал в сапоги.
**************************
Милая девочка с именем Рита
Попу чесала куском динамита.
Взрыв прозвучал на улице Жданова -
Ноги в Медведково, попа в Чертаново.
**************************
Мячиком мальчик стекло расколол.
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего...
**************************
Мальчик на кухне тихонько играл.
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!"
Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет...
**************************
Маленький мальчик с поломанной ножкой,
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Ласково мама смотрит на сына:
- Когда ж ты нажрешься, хромая скотина.
**************************
Маленький Петя на льдине играл,
Сзади к нему ледокол подплывал.
Долго смеялись на палубе дети-
Слева пол-Пети и справа пол-Пети
**************************
Дочь попросила у мымы конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку"
Дрогнуло тело, обуглились кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

***************************

Звездочки, звездочки,
Косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.

***************************

Маленький мальчик по крыше бежал,
Скорость большую случайно набрал
Кончилась крыша - раздался шлепок.
Мама мозги собирает в совок...

***************************

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
**********************
Деда мальчёнку сильно любил
На день рожденья кинжал подарил
Тихо за печкою деда лежит
Между лопаток подарок торчит!
**********************
Маленький мальчик нашел 3 копейки
Это увидел мужик в телогрейке
Лом просвистел, как копьё Чингачгука
Бабка лишилась любимого внука!
**********************
Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади фырча камаз подъезжал
Долго водитель смеялся до слёз
Кровь и кишки отмывая с колёс!
**********************
Отряд пионеров в воду полез
рядом бесшумно работала ГЭС
Света не будет в блежайшие дни
все агрегаты забиты детьми...

************************

Девочка Маша, дочь генерала
красную кнопку на пульте нажала
Быстро взлетела ракета *Оскар*
нет больше острова Мадагаскар...

************************

Маленький мальчик нашел кимоно
пару приемов увидел в кино
С криком КИЯ и ударом ноги
Папины Я...ца стекли в сапоги...

*************************

Дети в подвале играли в больницу
умер от родов сантехник Синицин...

*************************

Дед Афанасий гранату нашел
с этой находкой к Райкому пришел
Дернул чеку и бросил в окно...
...дедушка старый ему всеравно...

Мальчик беспечно по Припяти шёл,
В домик заброшеный тихо зашёл.
Сразу почувствовал привкус металла.
10 рентген - это немало...

************************

Маленький мальчик шёл по дороге,
"Ниву" нашёл и отъехал немного...
Две пули в лоб, брызги крови на руль -
Метко стреляет армейский патруль...

************************

Мальчик бродил по Зоне устало,
Рядом у дерева что-то сверкало.
Мальчик приблизился к кустикам смело...
Долго крутилось в воздухе тело...

************************

Маленький мальчик по Зоне бродил,
И в аномалию вдруг угодил...
Сталкеры долго смеялись потом -
Сотню узлов насчитали на нём...

Маленький мальчик зашёл в магазин,
Спички купил и в канистру бензин.
Вот уже школа пылает в бульваре:
Так отомстил он за двойку в журнале!

*********************************

Вот что-то невообразимое:

Однажды поздно ночью маленький мальчик возвращался из кино...
Вдруг на соседней улице со стуком распахнулось окно.
послышался выстрел в глухой тишине.
Долго дымилась дыра в голове...

*********************************

Маленький мальчик нашёл ананас.
Им оказался осколочный фугас.
Долго, долго отдирали от ветки маленькую мальчиковую котлетку...

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Но добрая тётя нажала педаль,
И мальчик умчался в ванючую даль.

Два мальчика громко играли на крыше,
Залез туда снайпер - стало потише.

В тему Зоны:

Сталкеры играли в Сильвестра Сталонне,
Смело залезли в подвал Агропрома,
Синяя вспышка сверкнула во тьме,
Лишь белые кости сгнивают на дне.

Сталкер из Долга полез на Янтарь,
Собак пострелять - ему их не жаль,
Но не успел в ПДА набрать даже SOS-
Шуток не любит Чернобыльский пёс.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я особисто ржав більше ніж годину поки це читав.

Друга світова війна. Концтабір. Один в`язень вперся обома руками в одвірок дверей газової камери, й кричить:
- Дядьку фашист, ну скільки можна, вчора газова камера, сьогодні газова камера. В мене від неї голова болить.
Голос з камери:
- Миколо! Заходь ти вже. Газ же виходить.

Засідання Кабміну:
Перший міністр на засіданні - А ось би накупити китайського годинника дешево, на машині часу махнути в минуле роки на 20, там їх загнати за високими цінами і накупити на отримані гроші долари по 60 копійок! Другий міністр - Або краще винайти таку машину, як ксерокс, лише для предметів, а потім узяти шматок золота, і ксеріть його, ксеріть! Ю.Тимошенко - Панове міністри, ще будуть пропозиції по оздоровленню економіки???

Челябинские ведьмаки настолько суровы, что вместо мечей дерутся арматурой с местного завода...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есл и бы Геральт был эмо:
"О нет, я убил утопца!... Ой, еще одного... Когда же это прекратиться?! :'("
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как- то пошел Эмгыр на охоту и случайно наткнулся на спящего медведя. Юный император не испугался (глупый еще был, молодой) и, отважно размахивая мечом перед мордой животного, заорал ему в ухо:
- Превед, медвед!
Медведь проснулся и протестующе заревел.
Император продолжал смело голосить:
- Меня зовут Йож! Но для друзей я просто Йожыг! Кагдила???
Медведь, не выдержав психическо-вербальной атаки молодого самодержца, в ужасе начал пятиться в кусты, но не тут-то было - Эмгыр побежал за ним следом с криком "Стой! Я тебя сейчас френдить буду!"
Но пятившегося медведя ждала печальная участь, он упал в замаскированную яму с кольями и погиб как герой - в расцвете лет и полной безвестности.
Когда Эмгыр вернулся во дворец и рассказал эту печальную историю отцу, тот, на секунду задумавшись и ни на секунду не поверив в такую глупую историю, лишь выдал краткое:
- КГ/АМ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пос порили два кмета, кто за два часа, леса больше вурубит, через четверть часа проиграли оба, лесом оказался Брокилон
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Араг орн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.
"Брукса!" - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пом ните мечту всей жизни у Ангулемы - открытие борделя в Туссенте? На секунду представим, что эта мечта осуществилась...

Ангулема - бордельмаман,
Кагыр - вышибала,
Регис - крыша, бухгалтер и врач-венеролог в одном лице,
Лютик - PR-специалист, а также главный клиент,
Мильва - специалист по обслуживанию эльфов и прочих VIP-клиентов...
...а ты, Геральт, ложись и выполняй план!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Храм Нэннеке во время войны. Нэннеке Йоле:
- Нужно было кровь у того раненного взять!
- Я взяла - 5 литров оказалось...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться",
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск "Хрен вам свет").
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы- Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
...Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Пр иехал как-то в Нильфгаард заезжий магик и стал показывать фокусы на центральной площади.
Молодой королевич Эмгыр всех распихал локтями, пролез к сцене, смотрел насмешливо на кривляния мага, а потом сказал:
- Ну хватит выеживаться-то, нордлинг!
На что маг-северянин сказал:
- Это вы, Ваше высочество, выеживаетесь. Ну и выеживайтесь далее.
После чего магик сделал пасс руками и произнес некое заклинание."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам надоели ваши часы с кукушкой? Они постоянно либо отстают, либо идут вперед? И еще это дурацкое ку-ку?
Тогда нет проблем, стоит только написать обьявление, как вам тут же наши скоятаэльские друзья из фирмы "Бригада" доставят новый супер-пупер-мега-часы марки "Кагыр" нильфгаардской сборки. Эти часы невероятно точно, ровны каждые пятнадцать минут вместо дурацкого "Ку-ку!" вы будете слышыть "Я-не нильфгаардец!"
Тестированием занималась Ганза ведьмака, Геральт плакал, когда мы забирали часы...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хитрые алхимики и чародеи из числа монстров собирали монстрячьих детишек, и устраивая бедным рептилиям и членистоногим подлянки с Предназначением. Потом травили маленьких монстрят травками и грибочками, лишая их эмоций, совершенствуя реакцию и зрение... Погибали десятки не выдержавших испытаний. И все с одной целью - превратить тех, кто выжил, в мутированных истребителей ведьмаков...
Место, где происходили сии ужасы, располагалось на тухлом болоте, и называлось оно Маэр-Ко
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уме рли Геральт и Лютик попали на страшный суд.
Раздается глас божий:
Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!
Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!
И появляется старая и страшная упыриха!
Заплакал Геральт, да делать нечего...
Сидит Лютик и от страха трясется, думает:
Ну Геральт по сравнению со мной почти святой... Что же мне будет?!
Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!
И слышется глас божий:
Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теперь с ним жить!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сравнительный анализ кровушки ведьмацкой и сока обнаковеннаго

Есть у меня два любимых напитка - кровушка, притом именно ведьмацкая, и простые, довольно доступные, обыкновеннейшие соки. К примеру, яблочный.
У каждого из этих напитков есть свои плюсы и минусы. Рассмотрим некоторые из них.
Начнем с кровушки. Почему с кровушки? Потому что напиток этот довольно не распространенный, а кровушку ведьмацкую так вообще достать сложно. И - не нужно. После употребления такового напитка довольно быстро наступает опьянение, притом сильное. Ко всему прочему ведьмак, чью кровушку вы испробовали, может вас не так понять (ну, или так, это как посмотреть). Я отделалася легким испугом и уязвленным чувством собственного достоинства, когда меня, яко котенка, сташили со спины "за шкирку". Через некоторое время начинаются боли в животе. Довольно сильные. И неприятные.
Сок. Божественный, прекрасный напиток! Он так помогает в жару, в нем столько витаминов! При надлежащем хранении сок никогда не приведет к таким печальным последствиям, как тошнота, боли в животе и прочее... Конечно, при разумной умеренности. Казалось бы, ничего лучне нет, но...
НО! Банка с соком не умничает, не ходит павлином, не бросается сапогами и кирпичами, не вредничает, не возмущается, когда вы начинаете из нее пить, не дарит на день роджения диски, не размахивает мечом....
Поэтому сок ведьмацкой кровушке несомненно проигрывает
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы сагу писал не Сапковский, а...
Лев Толстой: Император Эмгыр небольшого роста и носит треуголку, Геральт стал масcоном, Лютика играет Бондарчук-страший.
Федор Достоевский: Ярпен Зигрин убивает старушку Йеннифер топором, и влюблюется в бардельмамман Ангулему.
Говард Лавкрафт: Рыболюди из рассказа "Немного жертвенности" захватывают весь мир, крича "Ктулху Фтагн", Лютик признается в своей родословной: "Йа Криветко".
Кэрол Берг: Пол книги будет рассказывать как в течении 10 лет(по возможности 20) Геральта пытали травами.
Эдвард Радзинский: изучит все источники и, не долго думая, спишет у Сапковского.
Эрнест Хэмингуэй: рассказ "последнее желание" целиком посвящен рыбалке.
Александр Пушкин: в следствие неудачной игры в карты от саги осталось три главы.
Марио Пьюзо: Крестный Отец Весемир делает монстрам предложение от которого они не смогут отказаться..
Александр Зорич: В войне северных королевств и Нильфгаардской Империи победила Российская Дериктория.

Балога взяв повидьоргував проводи з 300 пультів депутатів і підключив їх до одного пульта, а пульт цей поставив у кабінеті Президента.

Б: -Пане Президенте, все нормально тепер у нас більшість в Раді.
ВАЮ: -Як це???
Б: -А так. Тепер коли Володимир Михайдович, наприклад, оголосить на сесіі: "Шановні народні депутати голосуємо закон 777 про вступ України до Північно-Атлантичного Союзу!" То Вам треба натиснуть кнопку "ЗА". І далі: пак-пок-пек-пік-пик-пук - і рішення прийнято! Або навпаки: "Голосується закон 666 за надання російській мові статусу державної." - пак-пок-пек-пік-пик-пук - і рішення не прийнято! Бо Ви натиснете "НІ". Розумієш Віктор Андрійович?
ВАЮ: -Так всі ж депутати натиснуть "ЗА". Один я тільки "НІ".І шо тоді буде?
Б: -Та хай собі тиснуть шо хочуть, вони ж до системи "Рада" не підключені. Я замість них Вас підключив. Тепер коли Ви натиснете кнопку "НІ", то це всеодно шо 300 депутатів натиснуть "НІ"!
ВАЮ: -Як раз те шо мені зараз і треба!
ВАЮ дзвонить спікеру ВР: -Володимир, треба невідкладно прийняти декілька законів.Записуй:
Закон України про пихате бютовське свинство;
Закон про махровий путінський фашизм;
Закон України шо Путинг мудаг Адназначна.
A: -Пане Президенте, у Вас в Раді голосів мало, не вистачить на результативне голосування.
ВАЮ: -В мене тепер всього на всіх вистачить. Пиши: Закон про те шо депутат - це дуже небезпечний для суспільства хворобливий стан людини, який потребує лікування в виправних закладах
А: -Пане Президенте, опозіційні депутати цього ніколи не підтримають.
ВАЮ: -Більшість підтримає! Пиши далі: Закон про переміщення центру всесвіту на Украіну.
А: -Пане Президенте, може не зараз, у Вас рейтинг дуже низький, а все це просто фантастика.
ВАЮ: -Фантастика, Володимире, буде на табло в Раді. А зараз пиши Закон України про особливу формулу розрахунку президентського рейтинга...