Давно не читав...

А ти сам з неї пробував заходити

Додано (02.11.2008, 20:25)
---------------------------------------------
раджу зайти http://aivinor.narod.ru/NETPOGATb.html

Додано (04.11.2008, 15:17)
---------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
******, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ******, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Додано (04.11.2008, 15:31)
---------------------------------------------
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Додано (04.11.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Додано (04.11.2008, 15:39)
---------------------------------------------
Рекет по-детски
"Вчера прчитал.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
" Мама "
и что такое ты про меня расскажешь
" Девочка "
расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
" Мама- "
Ну и что ты видела
" Дочь "
А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продол;али ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Додано (04.11.2008, 15:41)
---------------------------------------------
Итак один день из жизни Панка!

00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт!
02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто.
03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость!
03-30 Кончились сигареты, курим паркет.
07-00 Прозвенел будильник на телефоне.
07-02 Заебал звонить!
07-03 Выкинул на *** из окна!
07-05 Интересно, чей был телефон…
07-30 ***, по ходу мой…
07-31 Вот дерьмо!
07-32 Лан по***, все равно никто не возьмет, потом подберу!
10-00 Спать охота! Но сушняк потихоньку перебарывает…
10-01 Сушняк переборол, встаю!
10-05 Нашел свою мобилу в унитазе… Ха! Значит в окно не моя улетела!
10-10 Только теперь возник вопрос: Где я?
10-11 Следом возник вопрос: Кто я?
10-12 Нашел тело…
10-13 Задал телу вопрос: Ты кто?
10-14 Тело ответило: Эээээээ… ыыээ…
10-15 Задал телу вопрос: А мы ваще где?
10-16 Тело задумалось…
10-17 Тело крепко задумалось!
10-18 Тело ответило: Ууууэээээ… ыыыы…
10-19 Задал телу несвоевременный вопрос: А я кто?
Тело ответило не раздумывая: Пшел на *** отсюда!! Заебал уже своими вопросами, дай поспать, а то по ебалу ща засвечу долбоебищще!!!
10-20 Засветил телу по еблищу! Борзое оказалось тело!
10-30 Обдумывая полученную от тела информацию, вспомнил, что мне надо куда-то идти…
10-35 Решил пойти в школу!
10-40 Не могу найти свою майку…
10-45 Нашел свою майку в левом кроссовке!
10-50 Вышел на улицу и понял, что в одной майке находится при минус 20 весьма непозитивно…
10-55 Понял что находиться на улице в одной майке при минус 20 отнюдь не позитивно, а говоря простым языком: ****** как хуево!
11-00 Вернулся на хату. Нашел чью-то куртку! Куртка большая и со множеством карманов! Одел и вышел!
11-10 Пришел в школу!
11-15 Вспомнил, что школу я уже год как окончил!
11-16 Обматерил всех кого можно, даже Васильича, о чем в последствии пришлось пожалеть!
11-40 Пробежав 3 километра и извинившись перед Васильичем, решил, что пора идти в универ!
11-50 Дошел до метро, и понял, что надо купить сигарет и пива!
11-51 Нашел в кармане деньги: 5, 10, 15, 20, 25, 26!!
11-52 Осознал, что на 26 копеек ничего купить нельзя…
11-55 Увидел идущее в дали чмо в балахоне!
11-57 Отпиздил чмо в балахоне!
11-58 Нашел у него в кармане кучу бабла: сотка, сотка, сотка, о! чирик! о! еще чирик!
11-59 Набрал мелочью еще три ру*** и пошел в ларек.
12-00 Взял пачку Явы в мягкой упаковке и батл Старого мельника светлого!
12-05 Сел в метро!... сел конечно на пол ибо мест не оказалось!
12-55 Почувствовал удары чьих-то ног по моим почкам!
12-56 Проснулся от воплей какой-то бабки типа речной вокзал – конечная и мне надо просыпаться и выносить свою жопу из вагона!
12-57 Послал бабку на *** и благополучно уснул!
13-45 Проснулся как раз на театралке и пошел на переход!
13-50 Меня тормознул мент:
- ваши документы!
- нету…
- террорист?
- ага! В заднем кармане трусов 10 килограмм тротила несу!
- ты че такой дерзкий?
- плохо мне, устал я!
- ну и *****й тогда отсюда!
14-25 Приехал на юго-западную и пошел в универ.
14-35 На проходной тормознул охранник:
- ты типа куда?
- я типа туда!
- студак покажи!
- нету, проебал!
- ну и *****й отсюда!!
- да ***, да ты охуел, меня все знают, ты меня знаешь, я все время хожу без студака! ***!
- ты че такой дерзкий?
- устал я! плохо мне!
- ну лан, проходи!
14-45 Зашел на пару с опозданием на 45 минут! Меня встретил препод:
- ты типа че пришел?
- я типа учиться пришел!
- а типа че опаздал?
- а с хуя ли я не могу опоздать на ебучую информатику, до которой мне дела нет вообще!
- ты типа че материшся? Пошли в деканат!
- да ебись оно все в рот! Че седня все ко мне приебываются?
- а ты типа че такой дерзкий?
- да заебался я! хуево мне!
- ну лан, типа *****й отсюда, *** с ним с деконатом!
14-55 Выхожу из инста.
15-00 Курю.
15-02 Осознал, что чмо в балахоне, которое я отпиздил у метро, и тело которому я засветил по ебалу на хате – это одно лицо…. Мобила кстати тоже была его… врятли мы останемся друзьями…
15-05 Хочу пива! Иду в супермаркет!
15-10 Распихал 10 батлов по чьей-то большой куртке с кучей карманов!
15-11 Купил на кассе чупа-чупс!
15-20 Выпил бутылку пива!
15-35 Кончилась пара, я зашел в универ!
15-40 Встретил одногрупников, угостил пивом!
15-50 Пошли в супермаркет купили водки! Я распихал по куртке еще 10 батлов пива!
16-00 Пошли в близлежащий подьезд!
16-30 Допивая водку с пивом я обнаружил у себя за спиной портфель!
16-32 Покопавшись в нем я обнаружил 3 батла портвейна «777»
16-45 Неплохо посидели!
16-50 Вышли из подьезда, пробивает на сон пиздетски…
17-00 Подошел к забору поссать, заснул! Обоссал бомжа!
17-02 Разбудил сабутыльник!
17-10 Дошли до метро! Завалились в вагон, легли спать!
17-30 Какая-то сука че-то мне пиздит! Пнул с ноги и обматерил!
17-31 Понял что это был кореш, говорил что пора выходить…
17-33 Вышел из вагона! Жду встречного!
17-34 Стою курю.
17-35 Увидел ментов, вспомнил что в метро нельзя курить, запрыгнул в вагон, менты не успели.
17-40 Для консперации решил проехать на одну станцию больше!
17-45 Наконец-то вышел на переход.
18-30 Разбудили: станция метро красногвардейская!
18-40 Еду обратно и понимаю, что главное не заснуть!
19-20 Проснулся. Станция белорусская!
19-21 ***ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!
19-22 Понимаю что надо что-то делать, чтоб опять не проспать!
19-25 Увидел в дали какое-то чмо в балахоне!
19-27 Отпиздил отобрал плеер.
19-30 В плеере какое-то дерьмо… наверное реп!
19-35 Нашел в переходе пьяного панка, поменял ебучий реп на нормальную музыку!
19-40 Зашел в поезд.
19-45 Слемлюсь сам с собой. Народ охуевает.
19-50 Увидел в вагоне какое-то чмо в балахоне…
19-52 Начал слемить вместе с ним.
19-53 По ходу че-то ему сломал…
20-00 Пока репитоса уносят осознаю, что все эти чмы в балахоне которых я седня встретил – один и тот же человек… Видимо мы уже не будем друзьями…
20-10 Понял как остаться с ним друзьями: верну ему плеер, он обрадуется и меня простит! А че ему в больнице без плеера делать?
20-15 Приехал на свою станцию… Вытащил бедолагу в балахоне за ногу из вагона…
20-17 Осознал, что рас у меня в руке его нога, значит головой он бьется об ступеньки…
20-18 Наверное ему больно!
20-25 Закинул репитоса в подьезд и пошел за пивом!
20-30 Стоя в магазине понял что у меня осталось 2 ру***…
20-35 Вернулся в подьезд и выклянчил у бедняги репера денег на пивко!
20-40 Взял пивка и себе и ему, пусть подлечится.
20-50 Сидим с друганом в балахоне в подъезде, дуем пиво.
21-00 Базарим о том, какая сложная у нас жизнь получается.
21-05 Думаем о будущем.
21-15 Походу нигера снесло с трех батлов пива… Он уже в гавно!
21-20 Думаю: оставить его здесь или принести домой…
21-25 Пока думал, пришел сосед репера.
21-30 Отдал бедолагу в надежные соседские руки!
21-35 Выклянчил у соседа Нигера двацарик на пивко!
21-40 Слукавил и купил пивко подешевле, плюс еще пачку беломора!
21-50 Вспомнил, что балахонному другу надо вернуть честно спижженый плеер.
21-51 Вспомнил что большая куртка с множеством карманов тоже его.
22-00 Приперся к Нигеру на хату, вернуть вещички.
22-05 Начал обзванивать всех подряд, и говорить, что сеня снова туса и пусть берут лавешку.
22-30 Приперлось дохуя народу, принесли дохуя бухла!!! Ништяяяяк!
23-00 Нигер начал приходить в себя!
23-05 Нигер успел снова нажраттся!
23-06 Бедняга уже в сортире блюет… эх…
23-10 Вот человек уже нажрался и протрезвел и снова нажрался! Щасливый… А я еще только 4 бутылку портвейна пью…
23-59 Ништяково день прошел! Завтра будет новый день, и обязательно случиться что-то новое!

00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт!
02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто.
03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость!
03-30 Кончились сигареты, курим паркет.
07-00 Прозвенел будильник на телефоне.

И все повторяется по новой!
Вы скажете день сурка, мистика, не может один день повторятся по новой! А я скажу, что никакой мистики тут нет, просто самая обычная никчемная жизнь никчемного панка…"

Додано (04.11.2008, 15:58)
---------------------------------------------
Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на***. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

Додано (04.11.2008, 16:00)
---------------------------------------------